December 2009
8 posts
La seule langue que l’Ours Juif parle est la Douleur.
L’Ours Juif se sert d’un sabre laser comme cure-dent.
L’Ours Juif n’a pas besoin d’un miracle pour séparer l’océan en deux..Il ne fait que marcher et l’eau s’écarte de lui.
L’Ours Juif ne rêve pas éveillé. il est bien trop occupé à donner des cauchemards aux Nazis.
Quand Bruce Banner se met en colère, il se transforme en Hulk. Quand Hulk se met en colère, il se transforme en l’Ours Juif.
Dans un combat entre Batman et Dark Vador, le gagnant serait L’Ours Juif
L’Ours Juif met ses pantalons en y mettant une jambe à la fois, comme nous tous. La seule différence est qu’après, il tue des gens.
Désolée de poster aussi tard
(oui bon ça fait plusieurs mois je sais, je sais..), Mais les cours avant tout, et les résultats ont enfin payé… Nous sommes de retour avec plus de traduction..
Jennifer et moi vous souhaitons de bonnes fêtes de fin d’année, et avec la sortie d’Inglourious Basterds en DVD (le 5 Janvier en France.. En retard comme d’habitude quoi), nous vous...
October 2009
86 posts
Quand la fille de The Ring sortit de la TV de l’Ours Juif, il s’est levé, a raclé sa gorge, s’est étiré calmement, a pris sa batte, et l’a frappée avec jusqu’à ce qu’elle y retourne.
L’Ours Juif se cure les dents avec un sabre laser.
Quand la vie te donne des citrons, tu fais de la citronnade. Quand la vie te donne l’Ours Juif, tu meurs.
L’Ours Juif ne va jamais se balader. L’Ours Juif va patrouiller.
L’Ours Juif est la seule personne qui peut gagner une “Course à trois jambes” sans partenaire.
Après la seconde Guerre Mondiale, il était commun d’entendre les Allemands dire “Bear Jew” au lieu de “Bless you” (à vos souhaits), après que quelqu’un ai éternué.
Quand on leur demande si ils épouseraient la même femme si c’était à refaire, 80% des Américains répondent oui.
Quand on leur demande si ils quitteraient leur femme pour être avec l’Ours Juif, 100% des Américains répondent oui.
Parfois, vous vous sentez complètement idiot. Cela n’arrive jamais à l’Ours Juif.
Entre l’amour et la folie, il y a l’Ours Juif.
L’Ours Juif n’aime pas Sara Lee.
L’Ours Juif peut manger juste une chips Lays.
L’Ours Juif ne joue pas a cache-cache, il joue a cache-toi-et-prie-pour-que-je-ne-te-trouve pas.
Dans un salon normal, il y a 1242 objets avec lequel l’Ours Juif pourrait vous tuer, incluant le salon lui même.
Quand l’Ours Juif se fait arrêter, il laisse les policiers partir avec un avertissement.
5 docteurs sur 5 recommandent de ne pas faire chier l’Ours Juif.
Rome n’a pas été faite en un jour. Mais si l’Ours Juif avait aidé, cela aurait été le cas.
23.
C’est le nombre de nazis que l’Ours Juif aura battu à mort pendant que tu lisais ceci.
Vous vous rappelez du temps où l’Ours Juif n’était pas si populaire et génial? Moi non plus.
l’Ours Juif est né avec le droit d’aller faire la fête, contrairement à nous, qui avons du nous battre pour l’avoir…
L’Ours Juif se masturbe sur des photos de lui-même.
Cela ne dérange pas la plupart des hommes que leurs femmes fantasment sur l’Ours Juif pendant qu’elles font l’amour, car ils font la même chose.
Les casse-croutes préféré de l'Ours Juif
L’Ours Juif grignote des chats et des requins, et il se fout de ce que vous pensez.
L’Ours Juif ne peut pas prédire le futur, c’est pourquoi le futur ferait mieux de faire ce que l’Ours Juif a dit.
L’Ours Juif fait actuellement un procès aux créateurs des chewing gum Hubba Bubba. Il prétend que “3 mètres de fun” est en fait la marque de son pénis.
Quand Dieu a dit “Que la lumière soit !”, l’Ours Juif a dit “On dit s’il-vous-plait.”
L’Ours Juif n’a pas besoin d’un miracle pour couper l’océan en deux. Il y va juste, et l’eau s’en va d’elle même.
Le dernier chiffre de “Pi” est l’Ours Juif, car il est la fin de tout.
L’Ours Juif couche secrètement avec chaque femmes du monde, une fois par mois. En conséquence, elles saignent pendant une semaine.
L’Ours Juif arrive à botter le cul de quelqu’un et à avoir les deux pieds au sol en même temps.
L’Ours Juif a une fois fait l’amour à l’arrière d’un semi-remorque, et un peu de son sperme s’est échappé et est tombé sur le plancher du camion. Le résultat : Optimus Prime était créé.
Pour la Saint Valentin, l’Ours Juif donne à sa femme le coeur encore battant d’un de ses ennemis. Étant très romantique, l’Ours Juif pense que tout les jours devraient être la Saint Valentin.
Il y a quatre méthodes légales d’exécution aux U.S.A. : Injection létale, Chambre à gaz, Chaise électrique, et l’Ours Juif.
Il n’y a pas de touche “Control” sur l’ordinateur de l’Ours Juif. L’Ours Juif a toujours le contrôle.
"L'Ours Juif."
-Franklin D. Roosevelt, quand on lui a demandé ce qu’était l’arme secrète des Alliés contre Hitler et les nazis.
Les dinosaures se sont éteints à cause de l’Ours Juifosaure.
À son test d’admission pour la FAC, l’Ours Juif a eu un résultat parfait, juste en écrivant “L’Ours Juif” pour toutes les réponses.
Quand l’Ours Juif est né, la seule personne qui a pleuré était le docteur. Ne jamais frapper l’Ours Juif.
Les gens ont créé la voiture pour échapper à l’Ours Juif. Pour ne pas être surpassé, l’Ours Juif a créé l’accident de voiture.
Rira bien qui rira le dernier. Qui rira de l’Ours Juif… Mourra.
La meilleure chose en se levant, ce n’est pas un bon café dans votre tasse, mais savoir que l’Ours Juif ne vous a pas tué pendant votre sommeil.
L’Ours Juif supporte les Red Sox de Boston et pense que les Yankees sont nuls !
Watch(via bearjewfacts)
Les Français aussi ont le droit de voir la jolie vidéo :’D (si ils ne la conaissent pas encore héhé.)